«У нас не принято вслух говорить о сексе». Психолог о стыде и запретах

10 января 2018 в 15:20
Источник: Полина Шумицкая. Фото: Максим Малиновский

«У нас не принято вслух говорить о сексе». Психолог о стыде и запретах

Выиграйте iPhone 13 в приложении Каталог Onlíner на этой неделе!

Великая сексуальная революция началась в США в 60-е годы, когда замужним женщинам впервые разрешили принимать контрацептивы и они стали хозяйками собственного тела. До этого, в 50-е, рассказывали об анекдотичных случаях: например, молодая семейная пара приходит на прием к доктору и жалуется на бесплодие. «В какой позе вы обычно занимаетесь сексом?» — «Как сказано в Библии, „возлежим“ на разных половинах кровати, взявшись за руки, и ждем». Оказалось, оба супруга были девственниками. Это не исторический анекдот, а реальные воспоминания современников. Смеем надеяться, что подростки из 2010-х далеки от подобной сексуальной непросвещенности.

Именно поэтому в очередном выпуске #Паскарэння мы беремся за «стыдливую» тему сексуального просвещения. Проект Наташи Ивановой под названием «Как разговаривать с детьми о сексе» уже дошел до финала Social Weekend, а теперь борется за победу в нашем конкурсе, организованном Onliner.by, платформой Talaka, velcom и группой компаний Gurtam.

Когда Наташа работала психологом в школе, к ней приходили подростки. Иногда растерянные, иногда настороженные, бунтующие против мира взрослых, они рассказывали о ссорах с родителями, одноклассниками и, конечно же, о своей первой любви. О том, что вызывало больше всего вопросов — отношение к телу, потеря невинности, первый сексуальный опыт, — разговаривать было сложно и вообще неясно как. Какие термины стоит произносить, а какие нет? Должен ли знать младшеклассник, что такое «пенис»? Нужно ли объяснять 12-летней девочке принцип действия контрацептивов? Вопросов было больше, чем ответов.

За время своей работы Наташа пришла к четкому выводу: самым лучшим, откровенным и доверительным разговором о сексе станет беседа ребенка с собственными родителями. Так появился проект «Как разговаривать с детьми о сексе» — пособие-шпаргалка для родителей, совместный труд психологов, педагогов и сексологов. Onliner.by побеседовал с Наташей о запрете на разговоры про секс и последствиях, к которым это приводит.


— Насколько, на ваш взгляд, тема секса является запретной в белорусских семьях? Во всем мире сексуальная революция уже давно случилась. А у нас?

— Не могу сказать, что эта тема прямо-таки табуирована. Взрослые вроде бы готовы говорить о сексе друг с другом и с детьми, но не знают как. В этом основная проблема. Когда мы готовили наш проект, то общались с определенным количеством семей. Может быть, нам повезло, но родители слушали нас внимательно, не отвергали саму идею подобного разговора.

С другой стороны, сказать, что у нас с темой секса все просто и легко, как на Западе, — это значит солгать. Видимо, культурно обусловлена наша особенность: на постсоветском пространстве не принято вслух говорить о сексе. Многое замалчивается. И это, в свою очередь, влияет на отношения между родителями и детьми. Если родитель молчит, считает тему секса чем-то постыдным, то ребенок улавливает такое отношение, и в последствии у него может сформироваться много комплексов, проблем с самооценкой. Представьте, что элементарные вопросы о телесности вызывают у родителей шок. Мальчик спрашивает: «Что такое пенис?», потому что услышал слово где-то по телевизору, а мама с папой теряются и в ужасе замолкают. Ребенок думает, что сделал что-то плохое, своим вопросом загнал родителей в ступор и впредь больше никогда не возвращается к теме секса.

— Если в семье наложен жестокий запрет на любые околосексуальные разговоры, то как это влияет на детей?

— Приведу пример. Допустим, родители застали ребенка за мастурбацией. Страшно отругали, сказали, что этого ни в коем случае нельзя делать. Ребенок пугается, думает, что его тело некрасивое, следовательно, сам он некрасивый и плохой. Самооценка понижается. А ведь многие дети пробуют. Это их способ исследования своего тела, и ничего плохого в этом нет. Если не акцентировать на этом внимание, не впадать в ужас, то вскоре такое поведение пройдет естественным образом.

Или возьмем более взрослого ребенка. Он задает вопросы об отношениях, о сексе, а родители уходят от ответа: «Об этом нельзя говорить! Это плохо!» В будущем такому ребенку будет сложно строить отношения с людьми. Даже если он сможет завести собственную семью, то все табу и запреты передаст по цепочке следующему поколению. Порочный круг, в котором нет доверия и близости.

— Как стоит реагировать родителям? Мне кажется, многие до сих пор воспринимают это в какой-то дикой терминологии вроде «страшный грех рукоблудия».

— Даже в маленьком возрасте ребенок может просто исследовать свое тело. Он рассматривает руки, ноги и половые органы тоже. Это нормально. В некоторых случаях детская мастурбация может сигнализировать о нервном расстройстве. Если в семье какие-то неполадки, родители ссорятся, то мастурбация может быть способом снятия стресса, тревоги. Это реакция на пугающее поведение родителей. То есть, сами того не понимая, родители же и подталкивают ребенка. А потом возмущаются: «Фу, как отвратительно! Немедленно прекрати!» В таких случаях можно обратиться к детскому психологу. Но в большинстве случаев детская мастурбация — это просто познание своего тела, которое с возрастом проходит.

Если мы говорим уже о подростках, старшеклассниках, то мастурбация — не самый худший способ снятия сексуального напряжения. Если он или она еще не умеет предохраняться, то лучше пусть будет мастурбировать дома, чем пойдет заниматься незащищенным сексом, тем самым подвергая свое здоровье опасности. В этом нет ничего страшного. Еще раз повторю — это нормально. И это тоже нужно обговаривать в семье, а не воспринимать как нечто постыдное. Подростки так познают свою реакцию на возбуждение — и это окей.

— Вам, как школьному психологу, часто приходилось слышать вопросы на тему сексуальности от старшеклассников?

— На самом деле, подростков больше интересует эмоциональная сторона вопроса, чем физическая. Почти все рассказы были примерно такие: «Люблю своего парня больше всех на свете, а он меня игнорирует. Что делать?» Я была готова и к более интимным вопросам. Но дети об этом молчат, они не могут их вообще никому адресовать — ни родителям, ни учителям. Дети знают: в школе их никто не готов слышать. Администрация считает, что «слишком рано» и «не нужно». Где-то к одиннадцатому классу могут пригласить медиков, которые прочитают лекции о здоровом образе жизни, ВИЧ, ИППП. Но вы же понимаете, к тому моменту это уже слишком поздно.

К подростковому возрасту у ребенка уже есть багаж знаний, и не факт, что эти знания качественные. Поэтому сексуальное просвещение нужно начинать гораздо раньше. Некоторое время я была волонтером одной организации, которая занимается сохранением репродуктивного здоровья и сексуальным просвещением. Так вот, я приходила в музыкальный колледж с докладом на тему ВИЧ. Я была просто поражена: у подростков вообще нет никакого представления о том, как передается вирус! Казалось бы, это настолько намыленная тема, о ВИЧ так много говорят, но нет! До сих пор нет качественных знаний, по-прежнему существует стигма в отношении людей, живущих с ВИЧ. Это очень печально. Если нет такой банальной грамотности, то о каком сексуальном просвещении может идти речь?

— К вопросу о «рано». В каком возрасте у человека формируется сексуальность?

— Некоторые источники пишут о том, что ребенок с самого рождения сексуально ориентирован. То есть он уже попадает в общество, в котором есть секс. Ребенок начинает осознавать свое тело, принимает ласку и любовь родителей, а это тоже влияет на сексуальность. Поэтому мы пишем свою книгу от 0 до 18. Некоторые удивляются: какие сексуальные знания нужны о годовалом ребенке? На самом деле, нужны. Родители должны понимать, что перед ними маленькая личность, которая формируется в том числе сексуально.

— Итак, главный вопрос: как все-таки родителям разговаривать с детьми о сексе?

— Спокойно, без нервов, без стресса. Свою книгу мы разобьем на несколько частей, в зависимости от возраста ребенка можно будет прочитать разделы «от 0 до 2» или «от 14 до 16» и т. д. Каждая часть будет представлять собой рекомендации для родителей, как подойти к такому разговору, с каким настроением. Будет даже и краткий текст-шпаргалка — что именно нужно сказать детям. Мы не ручаемся за то, что родители верно изложат информацию, не пропустят половину или не переформулируют по-своему. Но мы хотим дать, по крайней мере, возможность. У каждой семьи свои ценности и способы донесения информации. Но чем раньше родители начнут говорить с ребенком о сексе, тем проще будет в последующем. Сейчас к нам приходят недоуменные вопросы: «А как это мы ни с того ни с сего начнем говорить с 14-летним сыном о сексе? Стыдно ведь!» Да, теперь это сделать гораздо сложнее, потому что у него есть определенный опыт и знания. А начни вы говорить о сексе с самого детства по чуть-чуть, постепенно увеличивая объем информации, всем станет проще.

Приведу несколько конкретных примеров. Вот о менструации стоит говорить заранее, а не тогда, когда она случилась. Чтобы у девочки было представление о том, что это не страшно. Можно рассказать о строении женской репродуктивной системы упрощенно, элементарно.

К названию половых органов детей стоит приучать, как только они начинают об этом спрашивать. Как мама учит ребенка: «это ручка», «это ножка», — точно так же нужно объяснять: «это пенис», «это вагина». Обычно родители заменяют названия половых органов уменьшительно-ласкательными словами. Это немножко неправильно, поскольку искажает реальность и формирует у ребенка неверные представления.

К середине начальной школы, в 8—9 лет, стоит говорить о самом процессе секса. Никаких аистов или «мы нашли тебя в капусте»! Ближе к подростковому возрасту, лет в 12—14, пора заговорить о контрацепции. Как правило, у девочек половое созревание начинается чуть раньше, у мальчиков чуть позже. Это нужно учитывать.

— Наверняка родители строгих советских взглядов вопиют: не станет ли такая книга стимулом для детей, чтобы начать разгульную сексуальную жизнь?

— Конечно, нет. Во-первых, книга предназначена не для детей, а для родителей. Во-вторых, ну как это может стимулировать определенное поведение?! Мы же не говорим им: «Идите занимайтесь сексом!» Мы говорим: ведите себя разумно, помните о безопасности, заботьтесь о своем здоровье, несите ответственность за свои отношения, умейте сказать «нет!».

Мы нацелены на то, чтобы инициировать налаживание детско-родительских отношений. Момент доверительных бесед с ребенком — вот что не должно быть утрачено. В реальности не так важно, что именно скажут родители ребенку о сексе. Главное — с какой эмоцией они это сделают. Будут ли говорить мягко, доверительно или резко дистанцируются от ребенка, который задает неудобные вопросы в семь лет. Дети очень легко улавливают эмоции и, опираясь на них, строят свое дальнейшее видение мира. Наша цель — чтобы ребенок обратился со своими вопросами к родителям, которым доверяет, а не к улице или интернету.

Подобные пособия, направленные на сексуальное просвещение, выпускаются и в России, и за рубежом. Да, они есть, и качество у них хорошее, вот только стоят слишком дорого. У нас же будет электронная книга, доступная для бесплатного скачивания. К тому же все существующие печатные пособия написаны для определенного возраста: одни предназначены детям до 6 лет, например, а другие — от 12 до 16. Наша книга объединяет все возрасты. В мае мы презентуем готовое пособие.

По большому счету наша книга — про доверие. Насколько мы стесняемся своих детей и разговоров с ними? Тема секса — это ведь просто одна из множества «неудобных» тем. А как с ребенком говорить о смерти, например? Это тоже сложно и нервно. Родителей нужно подвести к тому, чтобы они вели себя спокойней. Мы хотим показать, что проявление сексуальности и секс — это нормально, но это не то, чем постоянно должны быть заняты мысли.


Кроме проекта Наташи, еще сто команд борются за победу в конкурсе «Паскарэнне». К сожалению, восемь проектов были дисквалифицированы за несоблюдение правил второго этапа. Что же будет дальше? Следите за нашими выпусками.

Напомним, победителей конкурса #Паскарэнне ожидает призовой фонд в размере 10 000 рублей: Гран-при в размере 6000 рублей и два приза по 2000 рублей, а также специальные подарки от партнеров конкурса. В номинации velcom «Комфорт» участников ждет подарок — современный смартфон с подключенным одноименным тарифным планом. Группа компаний Gurtam подарит победителю номинации «Проект будущего» модный и полезный гаджет — смарт-часы.

Источник: Полина Шумицкая. Фото: Максим Малиновский