Начнем с того, что к психологу (а особенно по вопросам сексуальных проблем) наши люди обращаются не сразу, как только появился тревожный звоночек, а когда уже совсем подгорает. Моя практика показывает, что перед этим пара уже испробовала все возможные советы из женских отрывных календарей и просмотрела «видеоуроки» в интернете: разные позы, сексуальное белье, ванны со свечами и шампанское с клубникой, а еще ролевые игры. Однако хоть корми любимого клубникой до отвала и привязывай руки к кровати, а со временем желание все равно угасает. И вот приходят такие измученные мужчина и женщина, садятся на диван и говорят примерно следующее: «Сдаемся, помогите». А случаи нередко, как говорят врачи, запущенные…

Покажи мне быстренько страсть!

У меня была клиентка, которая жаловалась на отсутствие секса с мужем тогда, когда она этого хочет. Рассказывала: «Я для него и белье нарядное купила, и романтический ужин приготовила, а он в щеку чмокнул и к компьютеру отвернулся. А в следующий раз взял и сбежал от выполнения супружеских обязанностей в гараж. Проверяла: он там действительно с машиной ковырялся. Даже если бы к любовнице уходил, не так обидно бы было. Как ему не стыдно меня не хотеть?»

Мужчинам для сексуального акта, помимо желания, нужна еще и физическая возможность. Многие девушки в упор отказываются признавать это и живут по принципу «Если любишь и хочешь — всегда сможешь, покажи мне быстренько страсть!». А ее в этот момент нет. Вот это оскорбление! Почему? Ну, например, потому, что он реально устал, а после таких упреков так вообще расхотелось.

Не предъявлять претензии, а узнавать друг друга

В обсуждении интимной жизни есть несколько типичных моделей поведения. Можно пустить все на самотек и заниматься сексом тогда и так, как получится, ничего не обсуждая. Очень часто вопросы, касающиеся интимной жизни, пытаются решить через упреки — «хочешь — не хочешь», «давай чаще/дольше». А можно начать говорить на равных, узнавать, что партнер действительно любит, а что ему не очень нравится, и потихоньку открывать сексуальный мир друг друга. Думаю, вам понятно, что первые два варианта — прямая дорожка к быстрому финишу в ваших сексуальных отношениях, а третий — задел на долгую марафонскую дистанцию.

Вообще, тема упреков и претензий в сексе — это табу. Сексуальность — одна из самых капризных сфер жизни человека, где невозможно себя заставить или уговорить, как, например, с работой или спортом (там можно выехать на дисциплине и усилии воли, в любви и сексе — нельзя). Если тебе постоянно твердят, что ты что-то должен, тебе хочется этого все меньше и меньше. Верно ведь? «Хочу» и «должен» не могут жить на одной территории.

Наслаждаться тем, что имеем, пусть даже будет не так, как в фильмах!

Логично, что из этого вытекает следующая мысль: мы быстро забываем, по каким причинам женились или вышли замуж. Потому что полюбили партнера со всеми его достоинствами и недостатками. И если поначалу достоинства были яркими, а на недостатки у нас получалось закрывать глаза, то со временем ситуация может поменяться на диаметрально противоположную. И тогда возникают проблемы.

Вот вам один из ярких примеров: насмотревших тематических фильмов, начитавшись статей в глянцевых журналах, мы создаем образ идеального секса — длительного, страстного, регулярного. И как-то забываем, что ваш партнер не идеальная пластиковая секс-игрушка и не актер пикантных сцен, который выполнит любые прихоти в рамках своего функционала. Наш партнер — это живой человек. В общем, все будет, скорее всего, не так, как в кино. С этим стоит считаться и наслаждаться уникальностью происходящего, ведь это именно ваша история.

Секс — не панацея от проблем в семье

Скорее всего, вы слышали о страстном сексе до, после и во время ссор и практически наверняка, измученные «разом в месяц», хотите испытать нечто подобное. Хорошая новость — такое действительно возможно. Плохая — подобные интимные отношения — это скорее следствие того, что у пары не все окей на остальных фронтах, а не причина счастливой семейной жизни.

Если в вашей жизни страстный и бурный секс случается только после скандалов, я вас поздравляю: скоро останутся одни скандалы. Невозможно долго закрывать глаза на боль, которую причиняет партнер. Да, во время такого «примирительного» секса сбрасывается тонна напряжения — весь кайф от этого. Однако отношения ухудшаются, доверие подрывается, люди отдаляются друг от друга. Хороший секс — следствие гармонии в паре, а не причина. Хотя если случилось так, что пара поженилась, особо никогда и не испытывая друг к другу сильного сексуального желания, то дело труба. Чаще всего им ничем не помочь. Влечение намного легче воскресить, чем вырастить с нуля.

Лучше рисковать с женой/мужем — это весело!

В основе близких любовных отношений лежит урегулирование двух важных потребностей каждого человека: с одной стороны, в безопасности и комфорте, с другой — в новизне и риске. Надо уметь сохранять этот баланс.

Если отношения становятся слишком комфортными и безопасными, мы знаем о супруге практически все, он является будто бы нашей частью, мы сливаемся в единое целое — секс исчезает, поскольку становится сложно отнестись к партнеру как к отдельному, интересному человеку.

Если же отношения слишком рискованны и непредсказуемы — влечение может сохраняться, но не будет близости и доверия, отношения будут конфликтными, поскольку расслабиться с таким партнером не получится.

Настоящая страсть и драйв возможны тогда, когда между людьми есть определенная дистанция, ощущение, что другой человек не полностью в вашей власти, когда вы можете наблюдать за ним со стороны, флиртовать, играть.

Игра — это слово очень точно описывает сексуальное поведение. Это то, чего так не хватает всем нам. Такое ощущение, что все чаще в сексе мы подводим какие-то статистические данные, сверяем количество подходов, анализируем временные затраты. Нас больше волнует вопрос, насколько качественно мы справились с поставленной задачей во время последнего секса, а не то, смогли ли вообще насладиться процессом, доставить удовольствие себе и другому, выразить свои чувства в полной мере. Приходит такой образ. Сидит человек и ведет подсчеты в Excel: «Ага, последний раз был в понедельник, продолжительность — 20 минут». Бр-р-р…

Давайте уже перейдем от количества к качеству, перестанем зацикливаться на мнимых критериях сексуальной успешности, начнем прислушиваться к себе и своим желаниям и заниматься любовью так, как хочется.

Читайте также:

• Психотерапевт Елена Карачун: почему многие женщины жалеют о том, что вышли замуж за «деньги»
• Журналист Onliner.by Никита Мелкозеров: эпохе «элитного» ширпотреба можно заказывать гроб с музыкой
• Экономист Жанна Тарасевич: десять изменений, которые вскоре могут повлиять на ведение бизнеса в стране

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by