Как получить по лицу от кенгуру и спасти гепарда от депрессии. Уникальная дрессировщица рассказывает о борзости цирковых животных

«У меня была праворульная тонированная машина. Остановили сотрудники ГАИ. Говорят, открывайте окно. Ну, я открыла. Стекло опустилось — а там пантера на пассажирском сиденье. Она, естественно, испугалась и стала шипеть на инспектора. Он, бедный, побелел, отдал мне честь и сказал: „Поезжайте“. Даже документы не спросил», — универсальная цирковая артистка Дарья Костюк может рассказывать такие истории плюс-минус бесконечно. Накануне минского показа своего шоу «Конструктор» укротительница больших и маленьких кошек дала Onliner.by легкое и жизнерадостное интервью выходного дня.

— Почему цирк?

— Потому что я представляю вот уже третье поколение цирковой династии. Наверное, это у меня в крови. Цирк был неизбежен, пусть родители и выражали всяческий протест. Хотели для меня другой жизни, спокойной и стабильной. Они видели меня юристом или работником сферы рыночных отношений. Сейчас-то у нас все менеджеры, а во времена моей юности их было мало.

Да, родителям хотелось, чтобы я ходила на работу, имела два законных выходных. И я их понимаю. У меня, допустим, за последние полгода не было ни одного выходного. Просто я работаю с животными и не могу себе этого позволить. Если условный гепард заболеет или переест, им надо заниматься. Я не могу бросить животное, пусть это и выматывает.

— Насколько?

— Как-то мы поехали на гастроли в Японию и давали там представления в немилосердном графике. Плюс с непривычки схватила жуткий местный грипп. Работала воздушный номер на полотнах. Находилась под самым куполом. По сценарию надо было кинуть на ноги две восьмерки и резко оборваться вниз. Хорошо, что я успела это сделать.

Помню, меня пробивал холодный пот, было тяжело дышать, тошнило. Все в воздухе. Я думала: «Все… Не могу… Хотя чуть-чуть осталось… Наверное, справлюсь». А потом я поняла, что все. Последней мыслью было: «О господи». И затем я ощутила сильный-сильный удар по голове…

Оказалось, упала в обморок и обвисла на полотнах. Меня стали опускать и медленно положили на пол. Хотя по моим ощущениям удар был сильным. Когда открыла глаза, увидела медиков, которые укладывали мои ноги. Но почему-то стало так хорошо: какая-то непонятная легкость в руках и ногах… Потом меня завезли в больницу и прокапали. Уже на следующий день я вернулась на манеж. Не подумайте, я не жалуюсь. Это особенность профессии.

— Теперь вы занимаетесь дрессурой. Что такое внештатная ситуация с животными?

— Это все на свете. У меня, допустим, не ладится с медведями. Просто не мое животное. Вообще. Медведи в принципе неблагодарные. А еще грубые. Если у собак плохое настроение, они тебе ничего не сделают. Это друг — человечнее человека. Если у гепарда плохое настроение, он 20 раз предупредит перед тем, как напасть. А медведь — нет. «Че?» — и тут же лапой по лицу.

От медведя довольно сложно убежать, если он вдруг разозлился. По технике безопасности мишки сидят за кулисами на привязи. Самым опасным считается момент, когда ты отстегиваешь их цепь. Медведь любит делать подсечку лапой. Моментально оказываешься под ним. Лежишь себе, а в тебя тычется здоровенный пятак. И рык этот злобный. Да, он в наморднике, но приятного мало. Лапы-то открытые. Ими медведь пытается загрести твою спину и начать ее царапать. Надо прятать лицо и горло, чтобы он артерии не задел. А то там такая силища, что легко может скальп снять.

— В вашей карьере была еще и джигитовка.

— Я очень люблю лошадей. Иппотерапия — это абсолютная правда. Лошади лечат, на душе после общения с ними реально становится спокойнее. Хотя во время джигитовки я как-то сломала себе ногу. Бедная лошадь упала. От манежа отклеилась писта. Копыто зацепилось за резину. Лошадь споткнулась — и на бок. Я не успела вытащить ногу из стремени. Как раз был день моего рождения. Мне исполнялось 12 лет. В итоге два перелома в качестве подарка. Один повыше из-за веса лошади. Второй — пониже от стремени.

Дело было на Рождество. Меня отвезли в травмпункт. А там очень веселый врач, который находился в активном процессе празднования. Он не разглядел перелом. Сказал: «У тебя микронадрыв связок». Надел мне лонгет и дал указание, что его нужно снять через две недели и начать расхаживаться. «Занимайся, чтобы у тебя там ничего не атрофировалось!» А я же ответственная: сказали — сделала. Но боль адская, аж глаза режет. «Мама, я не могу». — «Расхаживай. Доктор сказал — делай»… Поехали в итоге в больницу: «Вы, вообще, нормальные? У вас двойной перелом, но теперь уже со смещением». Вот такой волшебный доктор. Хотя вроде все нормально закончилось.

— Вы единственный в мире дрессировщик гепардов.

— Да, они очень тяжелые. Никто не хочет работать с этими животными. Гепардам нужна возможность пробежаться. Содержать их в клетках невозможно. Если у гепарда от недостатка движения «сядут» лапы, автоматически ослабнет и иммунитет. Любая болячка способна перерасти в нечто страшное — животное можно потерять в течение двух недель.

Мясо им обязательно нужно самое свежее. Даже еще чуть теплое. Их нельзя кормить размороженным мясом. Их нельзя кормить мясом даже с минимальным душком, в отличие от львов и гиен, которые от такого питания в восторге. Их обязательно нужно кормить живым кормом. И если не поддерживать инстинкты, гепардам становится скучно, в результате чего начинается депрессия.

Из плюсов — они все-таки не машины, которые хотят убивать. Хотя могут. Гепард, бывает, накинется, поиграет, а потом: «Ой, я, кажется, убил его…» Но так вот осознанно, чтобы как львы: «Я иду тебя убивать!» — слава богу, нет. Зато львы — конкретные ребята во всех планах. И в плане убийства, и в плане дрессуры. Если им объяснить, они все сделают.

Гепарды же трусливые. А трусливый хищник — опасный хищник. Гепардам сперва нужно объяснить, что это не страшно. А то результат их страха может быть самым разным.

Еще они нестабильные. Чаще других животных позволяют себе сбои. У человека редко, но бывает: «Ой, блин, забыл». А у гепардов это почти норма. Их отвлекает все на свете. С гепардами можно работать месяц, а потом они увидят световую пушку и запаникуют: «Боже, она меня убьет! Это конец!» Жуткие неврастеники.

— И зачем вам эти психи?

— В какой-то момент наш коллектив сильно разросся — появилось желание создать полноценное шоу. Правда, у первого отделения не было финала. Стали думать, чем «финалить». Львы? Много. Тигры? Полно. Белые тигры? Тоже немало — три-четыре аттракциона уже работают. Пантеры и леопарды? Уже есть. Да, цирк — это искусство, но живем мы в рыночных условиях. Надо как-то выделяться. В общем, стали «гуглить».

Гепарды! Обратились к заслуженной дрессировщице, которая работала с этими животными, однако недолго. Просто она когда-то повезла кошек в Японию, а там у них сел иммунитет, отчего вылезла онкология и все на свете. Да, неудачный, но опыт. Мы решили его использовать. Долго-долго-долго готовились — и решили, что можно начинать.

— Сколько стоит гепард?

— Два миллиона российских рублей. Примерно 30 тысяч евро за одного. Все они с чипами. Мы заботимся о своих гепардах — их у нас шесть. Заботимся об их размножении и сохранении популяции, работая с европейскими питомниками. У наших гепардов есть имена и особое отношение к каждому. Допустим, Зида. С места прыгает на два с половиной метра в высоту. Для нее надо строить специальные ограждения. Обычно приезжает на новое место и начинает радоваться, осматривая площадку: «Бездельники! Сетку не закрепили! Идите разделывать мясо, а я тут попрыгаю».

— Много они едят?

— Три килограмма в день. Все приносится на блюдечке с голубой каемочкой. Ребята обнаглели немножко из-за этого. Вот и стараемся поддерживать их инстинкт. Иногда гоняем, чтобы привести мышцы в тонус. Берем машинку на радиоуправлении и обклеиваем ее чем-нибудь пушистым. Машинка живет недолго. Гепарды умные и очень быстро просчитывают траекторию пути. Стратегия — это про них. Если человек и гепард сядут играть в шахматы, победит гепард.

Один из них, кстати, как-то не стал есть петуха. Они подружились. Кошка никого не подпускала к своей птице. Петух сидел в объятьях гепарда с таким наглым клювом: «Видали, как я вас всех сделал?» Настоящий дипломат, накудахтал что-то убедительное. Три дня продержался. Мы его потом отправили по прежнему адресу. Не хотели возить с собой.

Вообще, мы даем гепардам кур и кроликов — для минимальной охоты. Приходится. Хотя я люблю всех животных и не могу смотреть, как они друг друга едят. Animal Planet — мой нелюбимый канал. Совсем никак. А то показывают, как лев, сволочь такая, ест маленьких гепардиков… Меня тошнит и хочется плакать в такие моменты. Не могу.

— Вы держали дома диких животных?

— Однажды взяла на сохранение пантеру — жуткий плод имбридинга. Имбридинг — это как инцест у людей. Животное было очень слабое. Пыталась ее досмотреть.

Даже возила с собой на дачу. Тогда у меня была машина с правым рулем и тонированными стеклами. Пантеру я определила на левое сиденье рядом с собой, зафиксировала поводок по технике безопасности и повезла. В итоге меня остановили сотрудники ГАИ… Один идет такой и палочкой машет вальяжно. Приближается к левому окну. Хотя вроде бы понятно было, что машина праворульная. Просит открыть. А я что? Меня остановили, надо открывать. Ну, я открыла. Стекло опустилось — а там пантера. Она, естественно, испугалась и стала шипеть на инспектора. Он, бедный, побелел, отдал мне честь и сказал: «Поезжайте». Даже документы не спросил.

Кстати, благодаря той пантерке я в очередной раз убедилась, что хищники могут быть очень человечными. У меня на даче есть пруд. Уже когда плавала в нем, пришла мысль: «Вот интересно, а если я сейчас изображу, будто тону… Как пантера отреагирует?» Какая же я была глупая… Пантерка, естественно, кинулась меня спасать. На чистом рефлексе. Но уже оказавшись в воде, поняла, что до этого ни разу в жизни не плавала. В итоге мы спасали друг друга. Естественно, она с перепугу выпустила когти. Покорябала меня всю. И надо помнить, это не кошка, а пантера… Глупый эксперимент с моей стороны. Но полезный. Даже самые опасные животные могут быть добрыми.

— У вас ведь еще и кенгуру есть.

— Многие говорят, что кенгуру — тупые кролики. Но это не так. Наш кенгуру даже музыку свою без ошибок узнает. Умные создания. Правда, вместе их держать категорически нельзя. Кенгуру же постоянно дерутся, колотят друг друга вообще без жалости. Поэтому их групповой дрессуры не существует. Кстати, в нашем шоу задействован единственный в мире человек, который работает с кенгуру без защиты. Остальные ее используют, потому как кенгуру встает на хвост и бьет тебя ногами. А удар там убийственный. Очень сильный. И еще кенгуру умеют душить руками.

Нашего зовут Ронни — Ронька. Он меня однажды звезданул. Я полезла на манеж беременная. А кенгуру очень нервничал. Ему просто пачку не могли надеть. По сценарию Ронька изображает балерину — пачка, пуанты, весь комплект. Я наклонилась, а он обознался — и как даст мне рукой по голове наотмашь… Светила потом фингалом везде. Ходила и рассказывала, что меня избил кенгуру. (Смеется.)

Бодрый старичок. Ему 11 лет, в переводе на человеческий — 90. Обычно старые кенгуру отпускают животик, а наш худой, дерется до сих пор. К тому же он не паникер, в отличие от гепардов.

— Ваши животные когда-нибудь убегали?

— Однажды на репетиции плохо закрепили оградительную сетку. Гепард пробрался в образовавшуюся дыру. Причем пробрался самый дикий и борзой. Началась небольшая паника. Благо наши ребята знают, что такое миска. Мы подкатили в боковой проход клетку. Поставили туда еду — и «Полосатый рейс» закончился.

Обезьянки как-то убегали. Вообще, я их очень люблю. Но обезьяны — как люди, и они, как люди, подлые. Смотрите, у животных есть понятия. Если они поворачиваются к тебе спиной, значит, выражают доверие. Можно гладить. Макаки любят этим пользоваться. Например, обезьяна садится к тебе спиной, но в тот момент, когда ты расслабленно тянешься, чтобы погладить, она разворачивается и кусает. Подло. И зубы у них ужасные. Настоящие клыки. У взрослых самцов даже рот не закрывается из-за размера зубов.

У меня достаточно опыта, чтобы смеяться над ними. Бывает, макака повернется к тебе, завиляет своим поросячьим хвостиком, зачавкает и расплывется в улыбке типа «ну давай, погладь». Но в последний момент ты убираешь руку. Тогда макака остается с носом: «Хм… Ладно, ну чего ты? Ну давай — дотронься».

Малыши макак чудесные. Правда, истеричные, все время орут, могут мисками кидаться. А когда матереют, начинают наглеть. Однако я стараюсь не выяснять с ними отношения. Просто бросаю палку, с которой можно делать все что угодно. Это для макак как груша для людей. «Ух ты, здорово! У нас снова отличное настроение, поехали дальше работать!» Правда, потом ты смотришь на палку и понимаешь: «Господи, это могла быть моя рука или нога».

— Так как они убегали?

— Номер. Четыре обезьяны. Два солиста и два ассистента. Солист перепрыгивает барьерчик и оп — убегает в проход. Ладно, работаем дальше. Но следующий солист тоже улетает в проход. Правда, уже в другой. Виду подавать нельзя. Дорабатываем номер с бэк-вокалистами и отправляемся искать солистов. Одного находим сразу. Он побежал домой. Залез к себе в вольер, закрыл дверь и сидит.

А второй не обнаруживается. Нет и нет, нет и нет. А уже минут 15 прошло. Оказалось, наша макака в туалет убежала. Ну, я спускаюсь. Стучусь в мужской — никого нет. Захожу, смотрю, не нахожу. Иду в женский. Вижу, из предпоследней кабинки торчит поводок — ага, попалась. А у обезьяны азарт появляется очень быстро. Думаю: «Если открою дверь, она легко может впиться в ноги своими зубами». Поэтому я по чуть-чуть залезаю в кабинку.

Открываю дверь и вижу картину. Наша обезьяна сидит на унитазе, раскачивает его и ухает. В углу при этом, вжимаясь в стенку, стоит бабушка со спущенными штанами. Макака улыбается клыками. Страшно. То есть обезьяна пугала бабушку минут 15. А той бабушке лет под 70. Обезьяна вконец обнаглела. Поэтому я аккуратно подтянула поводок и вывела ее обратно.

Потом просили прощения у женщины: «Вы теперь всегда можете ходить на наши представления бесплатно». А она перепуганная: «Знаете, а я не хочу больше»… Но такое у нас происходит редко. Купили тетеньке торт. Надеюсь, она не держит зла.

Читайте также:

• Афіша Onliner.by. Ганна распавядае, як будзе адпачываць на калядных выходных
• Курьез или скандал? В эфире российского канала назвали представителя Беларуси на «Евровидении», хотя голосование еще впереди

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by