Секс на первом свидании? Это (не)нормально. Разбираемся с экспертом (18+)

«„Вбегание“ в пару — это не хорошо и не плохо»

— Существуют ли какие-то правила, когда речь идет о скорости сближения в отношениях?

— Когда мы говорим «правила» и «догмы», уже становится очень скучно (улыбается. — Прим. Onlíner). Это не развивает, а скорее убивает отношения. Поэтому сразу скажу: правил нет, а индивидуальных сценариев — бесконечное множество. Если вы проанализируете собственную жизнь, то заметите, что каждый раз отношения развивались по-разному: какие-то — очень быстро, стремительно, страстно, другие — с осторожным сближением, трепетом друг к другу. Норм здесь точно нет.

— Но разве история, когда дистанция сокращается стремительно — позавчера вы познакомились, вчера был секс, а сегодня уже живете вместе, — это не тревожный звоночек?

— Мгновенное сближение, вероятно, говорит о большой страсти. Нужно много обоюдного влечения, чтобы вот так влететь в отношения. Скорее всего, с «вбеганием» в пару потом возникнут сложности. Как только снизится накал сексуального влечения, придут обычные бытовые трудности. И насколько пара готова решать их — это вопрос.

Люди приблизят этап реальности вместо того, чтобы еще задержаться в эндорфиновом восхищении и любовании партнером. Это не хорошо и не плохо. Такая пара может выжить.

— Вы говорите, что отношения с каждым новым партнером развиваются по-разному. Но разве мы не склонны повторять один и тот же сценарий? Кто-то, например, всегда начинает с секса на первом свидании, другой, наоборот, выжидает год — и эти «базовые настройки» почти не меняются.

— Не соглашусь с вами. Жизнь была бы слишком скучной и предсказуемой, если бы все было именно так. Если известен сценарий на все отношения и изменить его невозможно, если я доподлинно знаю, что будет a, b и c, то зачем начинать (улыбается. — Прим. Onlíner)?

Соглашусь с вами лишь в одном моменте. Если говорить про повторяющийся сценарий, то, возможно, существует похожая динамика расставаний. Входить в отношения можно по-разному, но почему вы вдруг сталкиваетесь со сложностями и расстаетесь — здесь возможна общая точка. В каком месте происходит срыв? Когда я начинаю тяготиться и хочу сбежать? Почему все-таки заканчиваю отношения? Здесь можно обнаружить повторяющийся паттерн. И тогда лучше обратится к специалисту и проработать его.

Самая распространенная история — это когда партнеры все время стремятся за новизной и не могут принять поворот в стабильное, спокойное русло. То есть невозможность выдержать обычность человека напротив и снижение частоты половых актов — то, что, в общем-то, в норме происходит в любой паре. И тогда начинается гонка под названием «Мне нужен новый партнер!». Невозможность выдержать обычность и заставляет людей начинать новые отношения, изменять.

«Нынче количество сексуальных партнеров в 18—30 лет падает»

— Так все же секс на первом свидании — это нормально или нет?

— Не люблю слово «норма». Во-первых, что такое «первое свидание»? Оно предполагает, что у двух людей уже есть какая-то предыстория, фаза знакомства, взаимного интереса, возможно, долгой переписки — всего того, что привело их сюда. Во-вторых, предугадать, будет секс или нет, заранее невозможно. Может быть, действительно случится такой всплеск влечения друг к другу, что двое не смогут устоять. А может, наоборот, они решат копить нарастающее желание до следующего раза. Здесь нет плохого или хорошего результата.

Я проводила срезы на эту тему — опрашивала молодых людей в возрасте от 18 до 20 лет. Было очень интересно, как это сейчас происходит. Меня удивило, что у них достаточно взрослая позиция. Подростки по большей части осуждают секс на первом свидании. Они сосредоточены на влюбленности. Девушка для них — богиня, к которой сложно прикоснуться. Меня поразила эта трепетность в юношах. Казалось бы, наш век предполагает очень потребительское отношение к сексу. Да и в 18—20 лет большое количество сексуальных партнеров, вот просто ради количества, вполне нормально. Но, как выяснилось, молодежь сосредоточена не на количестве, а на качестве.

Кстати, в других странах данные похожи. Например, статистика в США говорит о том, что возраст первого секса растет, а количество сексуальных партнеров в 18—30 лет падает. Эпоха интернета и ухода в виртуальную реальность рождает эмоциональные сложности — с привязанностью и предъявлением чувств. У молодых людей растет тревожность, когда им нужно разговаривать с кем-либо без наушников и экрана компьютера. Можно очень быстро войти в отношения, написав что-нибудь, но face to face становится фобично.

Возвращаясь к вопросу о «нормальности»: норма индивидуальна. Границы допустимости одной пары могут быть абсолютно неприемлемыми для другой. Именно поэтому условно опасен секс на первом свидании: мы не знаем, с кем встречаемся, какая у человека норма и с чем можно столкнуться, оказавшись в одной постели.

— Как меняются поколенческие представления о норме? Когда Майя Кристалинская 50 лет назад пела, что «часто мужчины вас любят нестрогими, в жены лишь строгих хотят», очевидно, подразумевалось, что секс на первом свидании — это ужасное моральное преступление. А что сейчас?

— У нас точно появилось гораздо больше свободы. Сейчас секс вне брака совершенно никому не запрещается и не осуждается. В этом смысле нормы, конечно, изменились.

Плюс мотивация на каждом возрастном этапе тоже меняется. Мы взрослеем, и то, что мы делали в 18 лет, вряд ли будет интересно в 30, 40 или 50. На каждом возрастном этапе есть понимание, чего и кого ты хочешь. В зависимости от этого и строится наше поведение.

«Секс на одну ночь я сравниваю с каршерингом»

— Феномен людей (и мужчин, и женщин), которые практикуют исключительно one-night stand, то есть секс на одну ночь без продолжения и обязательств, — это история про страх близости?

— Я думаю, это некоторая подмена понятий, когда близость заменяется сексом. Живет человек и думает: «Ну, мне не важны эти ваши отношения и любовь, мне нужен только секс». Но это ложь — в первую очередь перед самим собой. Ведь что такое секс? Это максимальная близость. One-night stand исключает эмоциональный компонент и привязанность, вроде бы оберегает от травм разрыва и душевной боли…

У меня есть такая бесчеловечная метафора (улыбается. — Прим. Onlíner): секс на одну ночь я сравниваю с каршерингом. Когда у меня есть собственная машина, я ее знаю, люблю, сиденье прямо под меня, не нужно ничего настраивать — села, максимально расслабилась, поехала из точки «А» в точку «Б» и получаю удовольствие от дороги. А если я пользуюсь каршерингом, то в день меняю несколько машин, каждый раз сажусь — внутри что-то по-другому: запах, порядок, регулировка сидения, нужно адаптироваться. И конечно, из точки «А» в точку «Б» я попаду, но часть удовольствия придется потратить на адаптацию.

Если речь идет о сексе на одну ночь у молодых людей, в порядке эксперимента и поддержания самооценки «Я суперсекси», это одно дело. А если one-night stand практикует зрелый человек, это совсем другая история. И на удивление зачастую это не мужчины, а зрелые женщины… На мой взгляд, это попытка пережить близость без близости. Вроде бы что-то было, но я не столкнусь с тем, что меня перестанут любить или захотят расстаться. Секс на одну ночь уже предполагает и встречу, и расставание. Причем без всяких вопросов «Достаточно ли я хороша?», «А почему он меня оставил?», «Может быть, на горизонте была более интересная и сексуальная женщина?». Секс на одну ночь избавляет от подобной рефлексии.

Но, повторюсь, мне не хочется навязывать «золотой стандарт». Профессия психолога дает понять, что за каждым, казалось бы, бесчеловечным поступком стоит собственная трагедия, попытка избежать внутреннюю боль.

«Важно не совершать над собой насилие с идеей „я должна“»

— Что вы думаете о «тренингах», на которых участницам дают задания переспать с первым встречным в туалете клуба? Якобы это «разовьет сексуальность»…

— Это ужасно. Я категорически против такого рода «терапии», ведь это, по сути, насилие над человеком. Если женщина захочет, то может пойти в клуб, и никто не знает, что там случится. Может быть, она встретит мужчину, и что-то щелкнет, желание вспыхнет настолько, что дело закончится сексом в туалете. Никто не говорит, что этого не может быть. Но если человека заставляют делать подобное… Это можно сравнить с психологическим насилием.

Любые отношения все-таки важно начинать не с секса на первой встрече, а с постепенного приближения друг к другу, потому что это повышает шансы на длительность. Появляется больше доверия. Ведь при первом сексе мы становимся очень уязвимыми. Если постепенно накапливать влечение друг к другу, это способствует большему наслаждению. Но, конечно, если страсть накрыла на первом же свидании до уровня «хочу не могу!», это другая история.

Женская сексуальность устроена очень сложно. Она зависит и от фазы цикла, и от настроения, и от усталости, и от того, поругалась ты утром с боссом или нет… Женщину невозможно заставить хотеть кого-то: уж слишком много факторов влияет на ее влечение. И главный критерий, когда «надо» заниматься сексом с новым партнером, — это когда «хочу не могу!». Даже если вы часами занимаетесь предварительными ласками, можно почувствовать, что что-то не заводится. И лучше в этот момент искренне сказать партнеру «нет», не переходить к половому акту, не совершать над собой насилие с идеей «я должна».

— Когда нужно сказать железное «нет»?

— Если вы чувствуете себя небезопасно на первом свидании или когда незнакомый человек вдруг начинает проявлять навязчивый интерес, игнорируя ваше желание закончить разговор, — это повод категорично сказать «нет» и уйти.

Точно так же дискомфорт, связанный с физическим самочувствием, например с молочницей, может быть поводом сказать «нет». Конечно, каждая женщина сама для себя решает, нужен ей секс в такой ситуации или нет, строгого медицинского запрета здесь не существует. Важно быть честной с собой. На самом деле, вряд ли в момент дискомфорта, боли или зуда захочется заниматься сексом. Не стоит игнорировать ощущения в теле, идя на поводу идеи «я должна». Важно не предавать себя.

— Как реагировать на настойчивые намеки о близости? Есть ли способ сказать «нет» и не задеть другую сторону?

— Для этого важно знакомиться друг с другом. И с самим собой. Ведь не каждая может сказать «Нет, я не хочу». Многие пары, приходящие за помощью, ломаются как раз-таки в этой зоне — «Не важно, чего я хочу, — я должна!». И тогда секс переводится в область домашней работы: посуду помыть, ребенка из сада забрать, мужа удовлетворить. Но секс не должен быть работой! Нужно уметь говорить «нет». Сегодня есть достаточно других форм, скажем так, «заместительной терапии». Чтобы выйти из этой ситуации, важно не просто сказать «Нет! Выйди отсюда и закрой дверь!», а найти в паре другие способы удовлетворения. Принудительный половой акт или секс из долженствования желательно исключить из своей жизни.

Почему-то в нашей культуре сразу включается позиция вины. Как будто я кого-то обижу, если скажу «нет» — на предложение заняться сексом, поехать к нелюбимым родственникам или поработать сверхурочно. А ведь на самом деле от того, что я буду неискренней, сидеть и тяготиться, никому лучше не станет.

Чтобы ваше «нет» не задело другую сторону, желательно объяснить, почему вы отказываете. Как вариант, если речь идет о сексе, признаться: «Это всего лишь наше первое свидание, и я еще не готова». Но произнести это надо не как категоричное отвержение с посылом «уходи и дверь закрой!». Да, может быть, к сексу женщина не готова, но это же не исключает объятий, поцелуев и проявления нежности друг к другу.

— С какими вопросами белорусы сейчас приходят к сексологам?

— Ну, секс на первом свидании — это не такая проблема для людей, чтобы обсуждать ее в моем кабинете (улыбается. — Прим. Onlíner). Скорее говорят о страхе начала серьезных отношений, о неуверенности, о снижении влечения в паре. Достаточно часто, как ни парадоксально, бывают ситуации, когда пара уже есть, а секса нет. То есть одним полюсом может быть секс на первом свидании, а вторым — взрослые партнеры-девственники.

— Видите ли вы позитивные тенденции в том, как белорусы и белоруски обращаются со своей сексуальностью?

— Я точно замечаю, что люди стали намного внимательнее к себе. Уже не стыдно обращаться с этими вопросами, обсуждать их, делать зону интереса очевидной — и для себя, и для специалиста. Люди в парах стали более открытыми. Меньше табуированных тем. Свобода и внимание к себе, я убеждена, изменят нас к лучшему.

Спецпроект подготовлен при поддержке представительства ООО FIC Medical (Французская Республика) в Республике Беларусь, УНП 102329583.

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by